PIZZARIA GOOGLE
- Pizzaria Google, boa noite!
- De onde falam?
- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?
- Mas este telefone não era da Pizzaria do...
- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.
- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
- A de sempre? Você me conhece?
- Temos
um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo
que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor
pediu meia quatro queijos e meia calabresa.
- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...
- Senhor, posso dar uma sugestão?
- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?
- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.
- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...
- Como você sabe?
Responder
429 participantes nesta conversa
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Lenita:
- Nossa
Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o
banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também.
Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos
seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota
seria melhor para sua saúde.
- Eu não quero pizza
de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio
para colesterol e como o que eu quiser...
- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.
- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?
- Temos
o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor
comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30
comprimidos.
- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?
- Pelo seu cartão de crédito...
- Como?!?!?
- O senhor tem o hábito
de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com
cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem
acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia.
Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão
de crédito em outras lojas, lojas, o que significa que não o perdeu,
apenas deixou de comprar remédios.
- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...
- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica.
Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.
- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
- O senhor paga o INSS
dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para
concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados
dos Bancos também. E pelo seu CPF...
- ORA VÁ SE DANAR !
- Sim
senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de
ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que
o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e
pedir uma nova receita do remédio.
- Por que você não vai à m....???
Responder
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Lenita:
- Desculpe-me novamente, senhor.
-
ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE
COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE
DADOS E DESTE PAÍS...
- Mas senhor...
-
CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI
OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE
ME VIGIANDO O TEMPO TODO...
- Sim, senhor...entendo perfeitamente.
- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.
- Entendo...
- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!
- Perfeitamente...
- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!
- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)
- O senhor está aí ainda?
- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.
- Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio) - Só mais uma coisa, senhor...
- O QUE É AGORA?
- Devo lhe informar uma coisa importante...
- FALA, CACETE....
- O seu passaporte está vencido
- Pizzaria Google, boa noite!
- De onde falam?
- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?
- Mas este telefone não era da Pizzaria do...
- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.
- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
- A de sempre? Você me conhece?
- Temos
um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo
que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor
pediu meia quatro queijos e meia calabresa.
- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...
- Senhor, posso dar uma sugestão?
- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?
- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.
- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...
- Como você sabe?
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Lenita:
- Nossa
Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o
banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também.
Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos
seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota
seria melhor para sua saúde.
- Eu não quero pizza
de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio
para colesterol e como o que eu quiser...
- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.
- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?
- Temos
o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor
comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30
comprimidos.
- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?
- Pelo seu cartão de crédito...
- Como?!?!?
- O senhor tem o hábito
de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com
cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem
acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia.
Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão
de crédito em outras lojas, lojas, o que significa que não o perdeu,
apenas deixou de comprar remédios.
- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...
- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica.
Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.
- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
- O senhor paga o INSS
dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para
concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados
dos Bancos também. E pelo seu CPF...
- ORA VÁ SE DANAR !
- Sim
senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de
ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que
o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e
pedir uma nova receita do remédio.
- Por que você não vai à m....???
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Lenita:
- Desculpe-me novamente, senhor.
-
ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE
COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE
DADOS E DESTE PAÍS...
- Mas senhor...
-
CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI
OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE
ME VIGIANDO O TEMPO TODO...
- Sim, senhor...entendo perfeitamente.
- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.
- Entendo...
- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!
- Perfeitamente...
- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!
- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)
- O senhor está aí ainda?
- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.
- Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio) - Só mais uma coisa, senhor...
- O QUE É AGORA?
- Devo lhe informar uma coisa importante...
- FALA, CACETE....
- O seu passaporte está vencido
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